LARGOS

Respuestas curiosas en los examenes
(a preguntas tontas, respuestas inteligentes??)
(Estas respuestas son totalmente reales, y entre parentesis está el comentario del profesor)

Barroco : 
Estilo de casas hechas de barro. 
(Como su propio nombre indica) 

Estimulantes del sistema nervioso : 
El café, el tabaco y las mujeres. 
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...) 

Alfarero : 
El que tiene un farol. 
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Polígono : 
Hombre con muchas mujeres. 
(Eso es polígamo animal! Entonces según tu el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente?)

El arte griego : 
Hacían botijos. 
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra : 
La lombriz de mar. 
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno : 
Consta de utriculo y draculo. 
(Contra la ignorancia... imaginación!!)

¿Conoces algún vegetal sin flores? : 
Conozco. 
(tú si que eres listo, si!)

Movimientos del corazón : 
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. 
(Joder, cuanta razón tienes)

Minerales : 
Son animales sin vida. 
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

Área del triángulo : 
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. 
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

Comentar algo del 2 de mayo : 
¿De que año?. 
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Países que forman el Benelux : 
Bélgica, Luxemburgo y Neandertal. 
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Calamar : 
Se llama así porque cala los mares. 
(Elemental querido Watson)

Volcanes : 
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. 
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Peces : 
El caviar se hace con huevos de "centurión". 
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez) 

Dónde fue bautizado Jesucristo : 
En Río Janeiro. 
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

La medula espinal :

Es un tubo de 10 a 12 metros(!!) donde decían los antiguos que residía el alma.

(y dónde la guardas, en el armario?)

Napoleón : 
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. 
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

El cerebelo : 
Es el fruto del cerebro. 
(Como mejor está es en zumo)

Anfibios : 
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. 
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel : 
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. 
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

¿Quién fue Anibal? : 
Fue un jefe cartilaginoso. 
(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

Insectos : 
Son una especie de aves pequeñísimas. 
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias : 
Son unos tubitos de plástico flexibles. 
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Qué es la hipotenusa : 
Lo que está entre los dos paletos. 
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Mahoma : 
Nació en La Meca a los cinco años. 
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años
 

Preguntas sin respuestas

Por qué lavamos las toallas?, no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?

Por qué decimos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.

El mundo es redondo y lo decimos planeta. Si fuera plan lo diriem redondeta?

Si el tiburón anda con una... la almeja anda con ostra?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. Como hace esta persona para sobrevivir?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

Si homicidio es matar a un hombre... suicidio es matar a un suizo?

Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

Por qué no hay comer para gatos 'con sabor a ratón'?

Se llama que sólo debe personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende al mí, soy un genio?

Tú crees que si le pidieran identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?

Por que las bailarinas andan siempre de puntillas? No sería más fácil contratar bailarinas mas altas?

Un esquizofrénic paranoic tiene miedo de estar perseguin-se?

Como los roban a los jugadores de fútbol la cartera si no tienen bolsillos?

Por que los descapotables son tan caros si se ahorran la mitad de la chapa ?

Por qué la hamburguesa de la foto nunca es igual que la cual me sirven?

Por qué los kamikazes llevaban casco?
 
Es una pareja, en la cual la mujer se restreñía muy y al marido le gustaba ir de caza. Un día, ella se fue a la farmacia y compró unos supositoris que dejó encima de la mesita de su marido y el hombre se fue a comprar una balas que dejó encima de la mesita de su mujer. Al día siguiente, el marido se fue a cazar y cogió los supositorios, y cuando le disparó al conejo, al conejo le cogió diarrea, y cuando la mujer se despertó, se puso una bala, y cuando se tiró un pedo, mató al abuelo.
 
DIARIO DE UN DESGRACIADO 
Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos el que vamos poder...pero salió". Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solamente me quería como amigo. Mi padre lleva a la cartera la foto del niño que ya vendía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y un radiocasete. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a trovar a mis padres. Me contestó :"No lo sé chaval...Hay demasiados lugares dónde se puedn esconder". Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo...Mi padre dijo que quería más pruebas. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo (estaba en la silla elécrica). Una chica me gritó a casa diciéndome: " Ven a casa, no hay nadie..." Cuando llegué a su casa, efectivamente, no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo tras practicar sexo...el otro día me gritó desde un hotel. Un psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo". Una vez iba a suïcidarme tirándome desde un décimo piso. mandaron a un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron:" Preparados, listos...". 


Va un tipo paseando su perraco (cacho perro) por la calle, cuando se encuentra con otro peató paseando el suyo perrito. Empiezan los dos perros a encabronarse el uno al otro, pero antes de cualquier contacto, el amo del perraco lo retiene, el otro se lo toma con más calma, conversan: "psche que le pasa a tu, vigila tu criatura, que este Bulldog se el zampa vivo y senser" responde el otro "tranqui, si este es pequeñajo, pero sabe defenderse" río el primero, y le reta: "vamos a dejar que nuestros perros se enfrenten, pero créeme que mi bulldog ya estara digerin tu merdeta antes de que tenga tiempo de ladrar." largan los perros. El bulldog desaparece, solamente queda su correa colgando del morro del miniperro. Deseperado, llorando se pregunta el amo: "Que a pasado, dónde está mi perro!?, mi bulldog, dónde ha ido? no puede ser no puede ser!, pero si era PURA RAZA, me coste una fortuna, 6 de los granos!, lo mejor de lo mejor que ha pasado!?!?!?" Responde: "Joder, pues de precios no hablomos, porque el que me costado hacerle la cirugia estetica a este cocodrilo!"
 
COMO DAR UNA MALA NOTICIA A TUS PADRES: 
Desde que me fui al colegio internada he olvidado escribiros, ahora os pondré al cabo de la calle, pero antes, sentaos. No leéis nada hasta que estéis sentados...de acuerdo? Bueno pués me encuentro bien ahora, la fractura en el cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, al poco de llegar aquí, se han curat perfectamente. pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad, y sólo me afecta el dolor de cabeza auna vez al día. Por fortuna el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por el empleado de una gasolinera próxima, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como no tenía lugar dónde vivir, (debido al incendio) él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano pero es muy cuco. Él es un chico exelente y nos estimamos como locos, por el que pensamos en casarnos. Todavía no sabemos la fecha exacta, pero será antes de que se note mi embarazo... si papás, estoy embarazada. La causa del retardo de las bodas se debe a una ligera infección que sufre mi novio, el que nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadament me he contagiado de él. Ahora que ya estáis al cabo de la calle de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción en el cráneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio y no sufro ninguna infección. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en ciencias y quiero que veáis estas notas con la prespectiva adecuada. vuestra hija que os quiere 
 

POR QUÉ?

Por qué los kamikazes traen casco?

Por qué venden tabaco a las gasolineras si está prohibido fumar?

Si superman es tan listo por qué lleva los calzoncillos por encima de los pantalones?

Cuando te haces una foto con en Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz está sonriente?

Por qué calcetas es plural y sujetador singular?

Por qué cuando conduces buscan un lugar para aparcar bajas el volumen de la rádio

los caballos tienen sobacos?

Hasta dónde se lava la cara un calvo?
 
Web creada el 30 marzo 2006
Puedes contactar con nosotros en bonhumor@bonhumor.com

 
 
 
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.