| |
| |
Una tía tan fea, tan fea, pero tan fea;
que cuando envió su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus |
-Como está tu hijo pequeño?
-Bien! Hace ya tres meses que anda.
-Pues ya ha de estar muy lejos! |
| |
- Capitán, capitán, que el transatlántico se hunde!
- Pues salvémonos nosotros primero!
- Pero capitan, que hay mujeres!
- Sí hombre, para follar estoy yo ahora! |
Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fué con doce barras de pan... |
| |
| Una persona entra en un wáter público. Cierra la puerta, se sienta en la taza y mientras va haciendo se entretiene leyendo los grafitti que hay a su delante. Hay uno con la letra tan pequeña que lo obliga a levantar el culo y acercarse por poderlo leer. Al fin lo consigue y lee: "Cuidado, que te cagarás fuera!" |
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada. |
| |
En el anuncio del periodico decía:
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas jamás vistas |
¿Cuál es el drogadicto más antiguo de la historia?
Tarzán, porque cuando no iba colgado iba con el mono |
|
|
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto! |
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador! |
| |
- Y desde cuando estás trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron en despedirme si continuaba haciendo lo vago. |
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vacío y estaba lleno. |
| |
-Qué le dice un ojo a otro?
-Estamos separados por narices. |
Qué hacen negros en una pared blanca?
Un código de barras |
| |
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora! |
Papá, papá, ¿te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido! |
| |
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros! |
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir. |
| |
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión. |
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
|
| |
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! |
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1. |
|
 |
| |
Web creada el 30 marzo 2006
Puedes contactar con nosotros en bonhumor@bonhumor.com |
|
|
